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2017-04-22 11:35

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城市安静过后,我在这里听华仔的老歌,写像老一样老的字。
写过这篇文字之后,我实在不知做什么好。时间漫长,我心漫空。我慢慢地,大段大段地打出呓语,独白并加以旁白,可内心的荒草仍发疯似的狂长。我无法抑制,尽管我文字中的冷性词缀和素白色彩已经越来越浓厚和锋利,我依然没有办法制止它荒芜的节奏和速度。我就像《相约星期二》中看着自己肌肉萎缩的老人,只不过他可以慢条斯理地上最后的课,我却没人听。我自己也越来越不想听。
我深陷于孤独,但没有温暖的阳光可以翻晒。
天气预报总不准,白天的雨晚上下。看窗外的天气,凌晨半点的小雨淅淅沥沥。同事和朋友叫我见怪不怪,这就是3月的贵阳,妖不妖怪不怪的天气。一个大雨倾盆的城市我并不惧怕,这种貌似潮湿和阴冷的气氛却是我最不喜欢。
这不对,没有想过去面对,也没有想过离开,我身上的软肋是犹豫。
这并不好玩,虽然一直在玩。
这却貌似结局,虽然装得不像结束。
我甚至不知道该说什么话了,料想你也是一样。我甚至不知道天白还是黑,我变得更无所谓了。缠绵于一首老歌,一场老电影,我的耳朵和眼睛早已失去了明辨是非的能力。
关于在这个城市的生活,我还没有真正开始,却已经不在乎结局。
我想,我亦是曾有梦的,但这城市太宽阔,太宽阔,我找不到任何一个地方把梦摊开。即使我能摊开,我亦没有力气再抓住。在任何地方,在海角天涯,我总是习惯扮演异化和陌生的小丑角色冷眼旁观,我以为这样会让我越放逐越远。但是这次,我可能无法逃离这个冷眼陌生的城市了。至少我不敢保证。5年,变数太大了,前景惨淡得根本无法预知,尤其如我这心性瞬息万变的人。
也曾有准备,但还是被画地为牢。没有丢掉真,但一直没有宽厚的肩膀去承受。也曾努力想做个能制造玻璃鞋的王子,但没有足够大的背影,足够的背景。
难过的只是这个城市没有我认识的人,而我不会离开这些陌生人。但这也并不重要。重要的是我赐你空喜欢,我亦空欢喜。是该对你说谢谢,还是解释我的抱歉。前者只不过出于礼貌,后者谁都不需要。我看到我们最后隔着不同城市的大雨倾盆冷冷对视,不,眼中有柔光,却早已被冲淡。
我现在知道了,我一直都在企图改变我自己,但结果是我让自己走入更多的歧途。改变了方向,改变了方式,但改变不了心中的怯弱和摇摆。
我说过,在一个地方,恨一个地方,去一个地方,挂念一个地方。这就是我的劣根性。我自知,但次次应验。
请原谅我的柔弱不安,我一直不曾担当。
而余生里,我会让你看见平静的我。我会把心反过来穿。让热情在外部散而冷,让冷暖自知的外部常驻心间开始波澜不惊的生活。我说这么多,只是要你知道,过去和未来的变数都不再重要。我没有办法改变的,我把它归咎于报应。一定是前生就没珍惜。至于其他,我不再解释。我很快就会到达那种酸甜苦辣穿肠过,喜怒哀乐贯耳风的状态。
然后就容易把自己训练成愚笨的人,像我常常奚落你的250一样。
 

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